青い月とアンビバレンスな愛 special website ｜ moumoon

彼のこと大好きで、大好きで、大好きだから・・・信じたくても信じられない。

常に彼を失う恐れと戦って、不安ゆえに彼を責めて、彼に近づく程お互いに傷ついて・・。

そんな天国のような地獄にいたあの頃。。今でも思い出すと胸がつんとして、愛おしくなる。

もっと相手を信じれていたらきっと別れはこなかったのかな？

でも素直になれませんでした。

大切な･･･大好きな人の手を離してしまったのは私。

でもね。私は信じてます。

「2人が出会えた事が運命なら、またきっとどこかで出会える事を。」

先月、moumoonがきっかけで知り合った彼女と別れました。

お互い大好きだったのに信じることができなくて…

この曲を聞くたびに彼女のことを思い出し、泣いてしまいます。

今でも彼女のことが忘れられません。
また一緒に笑い会えるといいな。

彼に嫌われたくない気持ちが強すぎて、会いたくても我慢してしまったり、声聞きたいのに電話わざとしなかったり。
どんどん素直になれなくなっていった切ない恋愛でした。
別れてしまった今では、大事な人には変わりないから幸せになってほしいと素直に思えます。

もう好きになることはなぃ、ならないと決めたはずなのに…
今までは平気だったのに、なんで今更…。

憎んでさえいたはずなのに気付けば目で追ってしまっている…。

大っ嫌いになったはずの私の大好きな人。

♪青い月とアンビバレンスな愛♪を、聴くと、高校時代代議員をやっていて、
一緒に路面電車のある大通りまで歩いた、400メートル程の甘い時間と空間を想いだしてしまいました。

認めたくないけど、先日失恋をした。
その人わもう別の人のモノ。優しくされると切ない。でも、好きだから嬉しい。
今までのように笑い合えないけど、心の片隅にまだ残る恋心。
こんなにﾂﾗｲなら、いっそのこと出会わなければよかったのに。

大好きなヒトには彼女がいる。
いつも好きだと言ってくれるけど 彼女の所にいってしまう彼が憎くてたまらない

いっそ嫌いになったら楽なのに・・・

好きな人の過去の恋愛話は、とっても興味があるのに、聞きたくない話です。

楽しい思い出に嫉妬し、悲しい思い出には同調して悲しくなってしまいます。

大好きで仕方なかった彼。

でもお互い時間が合わずにすれ違いばっか。

素直に気持ちが言えたらいいのに強がってしまう私。

大好きなのに、何できずつけてしまうんだろう？？

別れるって言ったのは私。
ほんとは止めてほしかったのに、ほんとは好きだったのに。
どんなに涙流しても、彼を失った悲しみと後悔は癒えなかったなぁ。

このままずっと友達のままでいたら、楽しく話が出来ただろうか。

自分の気持ちを打ち明けたとたん、不安が押し寄せて、情緒不安定な自分をおさえられずにいる今。

貴女の気持ちを聞きたい。でも、聞けない。

誰にも言えないこの気持ち。
この歌を聴くと心に沁みます。

死ぬことばかり考えていた私に、生きることを教えてくれた彼。

ずっと一緒にいたいのに、大人へと向かう二人の間には難しいことが多すぎて。

「幸せになってほしい」。相手のことを考えると別れた方がよかった……けど、まだ好き。

最近彼女と別れました。
お互い成長のために・・・。

未練とかではなく今でもこれからもずっと好きでいると思います。

少し憎い部分もありますが。

すごく共感しました！！！！！！

今の旦那と交際中の頃、別れを心に決めて行っていたライブで、この曲を聴いて彼の前で素直になれました。
あの日この曲を聴いていなければ別々の人生を歩んでいたかもしれません。
結婚後もアンビバレンスな愛は継続中・・中毒になったら必ず聞きます。

愛する人のことで悩んで悩んで悩んで、、、

自分ではどうしてあげることもできなくて、、、

いっそのこと『いなくなっちゃえ！そしたら楽なのに…』って思ったり。。。

でも本当は一番近くにいたいんだ…。

愛しくて憎らしくもある、私の母。

幼い頃は振り回されて泣いてばかりで、「憎らしい」としょっちゅう思っていたけど…
「愛してる」から応援したい自分も、確かにここにいる。

アンビバレンスな感情は今も続いているけど、認め合っていけたら素敵なことですよね。

彼が好きすぎて嫌われたくなくて素直になれなくなってた。

そしたら「俺の前だと楽しくなさそうだね」って。そんなことナイのに。

その時この曲初めて聴いて泣けた。

彼に聴かせてみたら「俺のこと憎い？笑。一人にしないから俺の前では素直でいて」って。この曲に感謝。

恋がこんなにも苦しいのなら

もうしたくないと思った。

でも、誰かを求めている自分が嫌だ。

出逢ったとき、彼女には彼がいました。
僕は奪うつもりで、勝てるかなって思ったときもあったけど、結局彼女は彼を選びました。
電波の入りにくい部屋から出て、月の下を彼女と電話で話したことが今も思い出されます

５年ぶりに彼氏が出来た。嬉し過ぎて毎日メール。
しかし彼は仕事が忙しくずっと逢えず。
付き合って三ヶ月…逢えない辛さからメールすることを止めてしまいました。
彼の誕生日がもうすぐなのに祝いたい気持ちと別れてしまいたい気持ちと…押し寄せる波。

２年生になってお互いクラスが変わってしまい、１年のようにすぐに会えなくなった。

大好きのにいざ会うと棘のある言葉が出てきてしまう…

もっと素直になりたい…優しくて思いやりのある人に。

嫌いで嫌いで仕方なかった。好きになりたくなんてなかった。

でもね、今では感謝しているの。

あなたに会わなかったらこんなにも暖かい気持ちもあの歌の意味も分からなかったと思うから。

もう会うことはないけれど、どうか素敵な人を見つけて下さい。

大切な友達なのに離れてしまいそうな不安から傷つけてしまう。

この曲を聴いて、
モヤモヤしていた気持ちを確かめたくなった。

彼に会いに行こうと思います。

Such a beautiful song! Each time I remember my first love...
and wanna cry... he was my best friend too,and then I lost everything at once...
But still can't hate him and would like to tell him
"you're the one for me~ I need to be with you"!

「一期一会」の歌詞のような出会いでした。 でも、お互いもう家庭があって。 「出会うのが遅かっただけ」なんて言ってたけど、運命は必然。 愛し合ってるのに近づいちゃいけない。 アンビバ聞くと思い出してしまいます。

心に闇がある大切な友だち、大好きな子。 救ってあげたいと思うけれどそれは友情ではなく好きだからそう思うもの。 すごく好きで好きだという気持ちを大事にしたいと思うのに、 好きだという気持ちに嫌気が差してそれならば好きなんて気持ち消えてしまえばいいと思う。

彼氏のこと超大好きなのに、嫌いって言っちゃったり。。。 結構会えないと、ほんとは超会いたいくても、会えなくても大丈夫だもん的な態度しちゃう。 素直で可愛い子になりたいなぁ。

当時つき合っていた先輩に、心のすれ違いで一方的に振られてしまった。 心の中では、たったこれだけで突き放されてしまうのかと先輩を恨む気持ちと、 それでも先輩を愛しているという気持ちの葛藤が続いた。

受験勉強でイライラ気味な僕を毎日気にかけてくれていた母。 当時は目の前で「うぜー」とか言ってしまっていたけれど、 母のおかげで今の僕がいる。 とても感謝している。 ･･･とかここで言ってみる。

付き合って3年になる彼氏と、ちょっとした事で喧嘩して別れました。 今までいるのが当たり前になりすぎて、別れてから、だんだん辛くなってきて。 大切な恋ほど、わからなくなる。って書いてあったけど、なんか妙に納得しちゃいました。

最近失恋して、毎日これでもか！ってくらい泣いてました。 ホント辛くて、辛すぎて忘れたいのに忘れられなくて。 もう、嫌いになりたいのになれなくて。 もう涙は枯れたはずなのに、泣きたくないのに涙が出る。

周りにいる全ての人から愛されたい。 そう願っていた私はいつの間にか笑顔という名の仮面を装備していました。 誰もが愛してくれる偽りなソレを付けている自分を好きになったと同時に、 そんな物までつけて皆に愛されたいと願った私自身を嫌いました。

あたしの恋愛はつねにこんな状態でした。 好きなんだけど、素直に好きと言えない。 会いたいんだけど、素直に会いたいと言えない。 どこかで、強がって意地張ってる自分。 素直な自分を出すのが一番。

好きだったから、束縛したくないと思っていても離したくないって気持ちが強すぎて。
好きだったのに、いつの間にか縛りつけ彼女を悩ませてしまっていた。
そうすることでしか表現できなかった自分が悔しかった。

大好きな人を突き放してしまった私。
それが原因で人と付き合う事を怖れ塞ぎ込んでいた私の心に、「青い月とアンビバレンスな愛」は沁み渡りました。
聴く度に切なくなるけれど、今の私はあの人に出会えて良かったと思えます。ありがとう。

好きでも好きとは言えなかった。
そんな記憶を忘れようとしても、いつまでも残ってしまう。
そんなところに憎らしさを感じてしまう。
不思議ですよね～

彼の仕事はとても忙しく会えないことを責めてしまいます。
応援したい気持ちももちろんあるのに･･･
アンビバレンスを感じています。

彼が大好きだからこそ、彼の無意識な女遊びや行動がすごく嫌で、憎くて、いつも冷たく当たってしまいました。
いつか、"そういう所が可愛いくない" と言われてしまいました。
私だって素直になりたい、でもなれない。大好き、でも大っ嫌い。そんな恋愛でした。

好きだからこそ一緒にいたくて繋がっていたくて、少しメールが遅いだけも不安になって、
少し時間に遅れただけでも責めちゃっていた時期ありました…

付き合ってる人がいました。２人ともいい年で、周りのカップルは落ち着いていった人達もいました。
我々も…そんな雰囲気に。でも自分は決心出来ませんでした。そして別々の道を。。。
今でもあれで良かったのか分かりません。

私の気持ちに絶対答えてくれないのは分かってるのに、その人の存在は魔法のようで、たまに見せる優しさや甘い言葉はずるいって思うし、 嫌いになって忘れた方がこんなに切ない思いもしないのに嫌いになんかなれないし、忘れられない大切な人がいます。

1年間付き合っていた彼氏が、私をふった数ヶ月後に後輩と付き合い出した。
そのせいで、彼も後輩も憎く思えてしまう。2人共大好きな人なのに…。

この人のためなら死んでもいい！って思えるくらい大好きな人がいました。
でもその人は特定の彼女を作らずフラフラしているダメンズで、
会いたい気持ちと、もういっそ連絡して来ないでほしいってゆう相反する感情があって。
大好きだけど大嫌いな人でした。

「あなたは優しすぎるから物足りないの。」 と言われた昨日。
「なんでもっと優しくしてくれないの？」
と言われた今日。
アンビバを聴くと、時々あの頃を思い出します。
憎い気持ちが強かった・・・かなぁ。

自分に自信がないから束縛してしまう。
大好きな気持ちが強いほど嫌われたくなかったり、他の男にとられるんじゃないかという不安な気持ちになる。
こんな気持ちありませんか？自分はけっこうあります。

一年半付き合ってる彼。 長い間会えなかったりすると 気持ち薄れてきちゃって 別れたくなるときあるけど 、 会ったら"きゅーん"って恋しくなっちゃいます∩^ω^☆ やっぱり大好きなんです。

彼には家庭があるから、「逢いたい」なんて我が儘言えなくて。
でも、逢いたくて逢いたくて…。
あの時は、好きな気持ちや不安などの感情が渦を巻いて毎日泣いていました。
結局は別れましたが、今となっては、良い勉強となった経験です。

初めて本気で一人の人間性に惚れました。
仲良くなって連絡先を渡したけど、返事は来ないまま。
本当に伝えたいことは言えていないのに。
突然で悪いのは自分の方だけど、答えは返ってこない、、、 大好きだけど、どうしたらいいのか分からなくて悔しい。

彼は最近、仕事が忙しくなりよく疲れた顔をします。
辛いのは分かってますが、私は一緒にいられて嬉しいのに彼はなんでこんな顔ばかりするんだろう。
そう思うと責める言葉ばかりかけてしまいます。もっと優しく支えてあげたいのに。…難しいですね。

容量が良く、行動力があって、多才な、私と正反対な彼。
時々、そんな彼と自分を比べて、「なんて私はつまらない人間なんだろう」と、嫉妬してしまいます。
尊敬してるけど、嫉妬してしまいます。

好きだけど、連絡がこないと意地張って自分から連絡できなかったり。
好きだけど、全然かまってくれないところに腹がたってすねて。
好きだから、本音を聞くのが恐くて相手の気持ちがわからなくてイライラする。
好きだから、キライにはなれない。

好きになるほど儚く遠く感じてそこに憎い感情も混ざり始めた。まさに歌詞の通り！
私の中では自然な流れの感情だと思います。

親友が他の友達と楽しく喋っているのをみるとなぜか楽しそうだな、羨ましいって思う反面、
嫉妬のような、なんであたしと話すとき以外で楽しそうに話すの？って思ってしまいます。友情と恋愛って似てますよね。

「明日から休みだあ！」と思っていろいろ計計画を立てるものの、翌日起きたらお昼を過ぎていて一日があっという間に終わってしまったり。